Archivia per febbraio, 2014

G.A.S. 2014 Quarta serata (Gruppo Asociali Sanremo o Ghettizzati Artisti Sempreverdi)

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Mengoni apre la quarta serata del  Festival di Sanremo, senza presentazioni, senza una sigletta…così come se fosse a un karaoke. Canta una canzone di Endrigo. Capelli leccati da un mastino napoletano, barba hipster e rigido come un baccalà sponsorizzato da qualche casa di moda. Che fatica non essere effemminati. “E’ Venerdì! Ti va di uscire?” “Ma ci sarebbe il Festival con i duetti” “Ti offro da bere!” “Ma ce l’ho l’acqua!” “Ti regalo anche due pacchetti di figurine degli Animali in cerca di affetto” “Guarda che quest’anno ci sono le figu della Panini Zampe & Co.”

G.A.S. 2014 Terza serata (Gruppo assistenzialisti Sanremo o Gruppi d’Acquisto Solidale)

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Ho annullato tutti gli impegni. Voglio essere un italiano medio. “Vieni ad un evento super cool trendy?” “No! Devo guardare il Festival” “Sfigato!” “Figlio mio vuoi venire al cineforum con la tua mamma sottobraccio?” “Mi spiace mamma devo fare un idrocolonterapia” “Perchè?” “Ho ingoiato un centesimo” “Ti ricordi quando tuo padre si è ingoiato i denti?” “Non è il momento per raccontarlo” “Se trovi la moneta ricordati di tenerla in tasca, portafortuna” “????” “Ma prima lavala!!!”

G.A.S. 2014 FINALE (Gruppo Aristocratici Sanremesi o Gesù Aiuta Scialpi)

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Il Festival è iniziato più o meno così. C’è una pubblicità di una famosa marca di gomma da masticare che è veramente improbabile. Mai vista una figa come Filippa Lagerbäck fare il muratore. Mai vista una donna fare il muratore. Una volta però ho incontrato ad una festa una ragazza che voleva fare il magazziniere, ma nessuno degli invitati aveva capito fosse una femmina. Mi dicevano “Chi è quel tipo basso con i capelli unti con cui parlavi?” Vabbè!

LONG ISLAND MEDIUM

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Quando mia madre deve fare qualcosa di nascosto la becco subito. Perchè si veste più eccentrica e cambia i gioielli. Se tira fuori il filo di perle vuol dire che c’è in agguato qualche evento. Se mette il punto luce tarocco purtroppo è morto qualcuno. Se non mette niente è perchè sta andando a messa e vuole fare quella che “si spoglia” dalle frivolezze. Una volta ho saputo che ha accompagnato una sua amica da una medium. Poi è tornata sconvolta!

21 MODI PER DIRE TI AMO

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Non era la più bella della scuola. Non mi piaceva neanche il suo nome. Non ho nulla contro quelle che si chiamano Katia. Dicono che il suo significato sia “puro” o “che saetta”. Lei non aveva niente di tutto questo. Le compravo le figurine e le gomme da cancellare a forma di stella, ma non mi concedeva neanche un bacio. Poi un giorno me l’ha detto in faccia “Tu non mi piaci! Piantala con questi regali”. Stavamo mangiando un gelato. E gliel’ho tirato in testa. Giuro! L’ho lasciata colante di fragola, limone e cioccolato e sono scappato via. Che gusti di merda che avevo! (1)