GIANNI T.V.B.

E’ evidente, a Gianni Morandi e a tutti gli autori di Sanremo piace che Belen ed Elisabetta facciano le lesbo chic!
Come presentatrici non valgono un granchè, come ballerine nemmeno…a questo punto meglio farle strusciare con la famosa “scissor sister”!
Belen sembra la dea greca della feta ed Elisabetta un centrotavolo natalizio bulgaro.
Questa sera ci sono i duetti, quindi le case discografiche dovranno pagare fior di soldi per far dormire anche i cantanti non in gara. Poi non ho mai capito perchè quando c’è il Festival arrivano nella città dei fiori personaggi come Solange, Paola Perego e tutti quei presentatori e starlette da terza fila.
Non è una vetrina per i disoccupati della televisione ma per i cantanti.
Giuro che se mai mi faranno sindaco li caccio tutti a Borghetto Santo Spirito!

Ans(i)a 1: Jennifer McDowell cameriera del Caesar Palace di Las Vegas ha denunciato la scomparsa della sua divisa da porca. Eccolo!

Il primo cantante di questa sera è Luca Barbarossa con Neri Marcorè. Monologo lungo ed inutile di Neri e la canzone, ahimè, inizia ad entrarmi in testa! Vado subito a farmi un elettrochoc, non vorrei trovarmi in auto a canticchiare “e allora su su nel cielo”.
Arrivano i La Crus(ca) che non ho mai capito se sono due e perchè l’altro non viene mai cagato. Cantano con Nina Zilli, che la detesto e poi vicino al cantante dei La Crosta sembra un giraffa vestita da bomboniera!
La canzone è lassativa quindi indovinate dove vado adesso?
Avevo un sacco di riserve verso Anna Tatangelo, ho cercato di farmela stare simpativa, di cercare del buono in lei…e con chi si presenta? Con una di Amici! Ma non potevi portarti Dorina di X Factor! Sei una stronza ingrata! Poi ti chiedi perchè la gente ti televota per mandarti a fare in culo! Loredana Errore è la sua partner, mi fa paura! Vestita da camieriera e con dei capelli piastrati con l’appretto! Da lontano sembra una nana bagonga con il labbro leporino! Si muove a scatti e ha la sindrome di “Anna Oxa“, fra qualche anno saprò chi prendere in giro!
Max Pezzali gioca il jolly e si porta dietro Lillo e Greg di Radio due! Beh mi hanno fatto ridere! Bravi! E poi Max si è vestito con lo smoking!

Ans(i)a 2: Anna Oxa ha regalato la sua dentiera al negozio di ceramiche Enza Fasano di Grottaglie

Arriva Monica Bellucci! Aiuto! Ha delle mammelle che la tabaccaia di Fellini in confronto è una seconda scarsa! Ha pure un po’ di pancetta. Speriamo che il microfono non faccia sentire le piccole scoreggine che sta facendo! Si vede che è piena d’aria! Comunque è noiosa peggio di Tricarico…mi sono dimenticato di recensirlo! Vabbeh non è una grave perdita la sua canzone! Continuiamo a parlare di Monica, che ci interessa di più!
Gianni è un vero mandrillone, la guarda, la scruta e perde anche un po’ di bave! Presentarla come l’attrice italiana più famosa non è che mi rallegra. Lo sappiamo tutti che è modesta ma buca lo schermo, devo ammettero! C’è anche Rober De Niro che è simpatico come la merda sotto le scarpe (quelle con la suola a carrarmato).

Ans(i)a 3: Patty Pravo è tornata nel sarcofago di Osiride

Ans(i)a 4: Monica Bellucci allatterà tutto il coro di voci bianche Si La Sol (quelli che hanno duettato con Tricarico)

Gianni non dovrebbe intervistare nessuno, fa delle domande imbarazzanti, sembra mia madre quando invita la gente a cena: “Siete contenti di mangiare da me?”, ” Ti piace quello che ho cucinato?” “Sono felice che siete qui e voi?”

Ans(i)a 5: Gigi D’alessio ha fatto sparire Loredana Errore, è colpa sua se il duetto con sua moglie è andato male!

Giusy Ferreri canta con quelo delle Vibrazioni. Lei ormai è “Nostra signora del Rubber” e lui il figlio brutto di Wolverine! Se continuiamo così mi addormento entro dieci minuti!
Vediamo se riesco a trovare qualche filmato divertente!

Quelli sì che erano bei tempi, adesso non succede mai niente! Non so un seno che esce dalla scollatura di Belen, una scoreggia che arriva dall’orchestra, qualche cantante che cade e si rompe i ponti in bocca!

Luca Madonia risolleva la mia stima, ma solo perchè ha portato Carmen Consoli, che è sempre un buon investimento. Ottime anche Nathalie e L’aura (a parte i loro vestiti presi a caso dai saldi di H&M)
Robert De Niro deve aver preso tanti soldi, perchè è ritornato sul palco per rimanere zitto! Ma mandatelo a fare in culo e fateci vedere le tette della Canalis e di Belen!
Visto che la serata si prospetta soporifera e anche questo post…vi tiro su io il morale!

Che brava attrice!!!
Adesso ci mancano i Take That e poi siamo a posto!
Certo che se ripenso ai Festival di qualche anno fa, mi viene l’imbarazzo all’intestino.
Che bello quando c’erano i Subisonica, Zucchero e Vasco Rossi. Oppure Romina Power, i Righeira ed Elio! Adesso arrivano tutti questi fetentoni dei Reality. Con la sfiga che abbiamo, tra qualche anni ci ritroveremo quelli del Gf! Giorgia ritorna!

Forse sto esagerando con la nostalgia, perchè il passato ha prodotto anche questo:

I Take That ormai sono obsoleti come un Motorola startac, nessuno ha fatto un applauso e solo una signora della decima fila ha fatto una foto, ma al direttore Masi!
Meno male che arriva a tirar sù la serata Davide Van De Sfroos insieme a Irene Fornaciari, che non sa le parole del testo, che non sa vestirsi e anche pettinarsi!
Come non detto Albano fa ripiombare la morte nera sul Festival, complice il duetto con Placido!
C’è il cambio d’abito, tanto atteso dalle donne Italiane.
Belen sembra una carbonara ed Elisabetta una sacca di sandue dell’Avis!
Francesco Renga ha deciso di rovinare la sua carriera: duetterà con Emma Marrone e i Modà (i favoriti del Festival).
Alle ore 23e48 arrivano le nuove promesse, ma per come le trattano finiranno la loro carriera al Festival della Salamella di Cadelbosco di Sopra!

Ans(i)a 6: La moglie di Gianni Morandi in preda alla gelosia ha chiamato le sue amiche “tamarre” per sistemare Monica Bellucci, se volete vedere cosa le hanno fatto cliccate qui!

Strafalcione di Gianni Morandi: “Elisabetta cosa fai domenica? RImani in Italia o vai in Sardegna?”
Strafalcione di Elisabetta Canalis: “Gianni adesso arriva la tua nuova proposta preferita”
(Cogliona! Non si devono dare preferenze, così s’influenza la giuria!)
Meno male che ci sono Luca e Paolo!
Vince nella categoria giovani: Raphael Gualazzi premiato da un ciccio pasticcio! Il cantante dai capelli radi riceve il leone d’argento, un barattolo di pesto e tre fiches da giocare al Casinò di Sanremo!
Mentre dei Big sono stati eliminati: Tricarico (che verrà assunto dalla Clerci alla Prova del cuoco) e Max Pezzali (merda! Avrei voluto vedere se per la finale si sarebbe conciato da contadino balcanico)
Che peccato!
Come ogni anno, quando c’è la finale di Sanremo, ho sempre un invito a cena che non posso declinare, ma cercherò di essere virtualmente qui…in un modo o nelll’altro!
Ti voglio bene Gianni, sei proprio un uomo gentile (dettato da mia madre che mi ha minacciato mettendomi la mano nel Bimby)

Il Portinaio

“Ti sei dimenticato di recensire Vecchioni! con la PFM”
PFM: per fortuna mia!!!