L’INGREDIENTE SEGRETO DI PASQUA

Portinaio . Cucca in cucina, Porno subito, Sessuomani, Videocracy, Volantinaggio web 1777 Nessun Commento

Mi sono fatto l’amico Vegano, ho l’infermiera ecosostenibile e Lady Disturbia è diventata ayurvedica…
E io? Inquino peggio di un allevamento intensivo di suini.
Circondarsi di questi personaggi fa crescere i sensi di colpa in maniera cubica.
Se apro una Simmenthal sento muggiti di vitelli dall’aldilà, se indosso Adidas sono destinato all’inferno… persino i jeans sono diventati un capo di abbigliamento nocivo.
E che cazzo! Devo diventare Jainista? Quei matti che spazzano la terra prima di camminare per non calpestare gli insettini.
Quindi se domani tornasse sulla terra Gesù per giudicare gli uomini, io farei proprio una brutta fine perchè:

1 ) Ogni tanto sputo la cicca per terra come un tamarro di periferia, senza avvolgerla nella carta.

2 ) Quando ho in custodia cani o bambini capita che non raccolga la loro pupù, soprattutto quando piove (che c’è di male far cagare dei bambini per strada?!).

3 ) Ho tantissime Adidas che secondo Lady Disturbia usa le pelli di cucciolo di canguro per fare qualche modello di scarpa.

4 ) A volte lascio l’acqua aperta mentre mi lavo i denti… è perchè mi perdo davanti allo specchio come Narciso ad ammirare la mia bellezza.

5 ) Faccio tante puzzette come le mucche, quindi contribuisco all’aumento dei gas inquinanti nell’atmosfera; dovrei usare più carbone vegetale.

Del resto la coscienza ambientalista non fa parte delle tradizioni di famiglia. Tutti i trucchi di mia madre sono testati sugli animali e quando le ho fatto notare che è una stronza senza cuore lei ha pensato “che male c’è?”

Mia zia crede che la raccolta differenziata sia solo uno stratagemma per far diventare scemo il popolo mondiale; infine mia cugina tra il suo Suv e le sue lacche, inquina 600 volte di più dell’Ilva di Taranto.

Mi sono circondato di gente etica per salvare la mia anima, elevare il mio spirito e dissanguare il mio conto corrente. Perché – diciamolo – per comprare bio serve un portafoglio bello gonfio. Altrimenti tocca andare al Lidl a prendere il latte della marca celebre per la produzione mozzarelle azzurre.

Il mio amico Vegan mi ha promesso un’ intervista per capire meglio il loro mondo fatto di ceci e legumi vari, cortei dove si esibiscono poster con mucche torturate e pizze alla marinara.
Per dimostrare a lui, all’infermiera biodegradabile e a Disturbia Naturopata che sono una persona che ci tiene all’ecosistema, ho trovato per loro il ricettario del più estremista fra gli chef del mondo.

Perchè il cambiamento inizia sempre da dentro!

Si chiama Fotie Photenhauer, ha l’aria di un vecchio e grasso maniaco con parrucchino, e come ingrediente principale usa il seme maschile! Sì…avete capito bene usa la

Con “Natural Harvest, al costo di nemmeno 20 euro, potete portare a casa un ricettario degno di una fan ninfomane di Master Chef e stupire i vostri amici facendo invidia ad Hannibal Lecter.
I vostri nuovi manicaretti a base di “liquido organico di consistenza liquido- albuminosa, generalmente di colore bianco oppure bianco-perlato, con aspetto opalescente o lattescente, che fisiologicamente contiene cellule germinali” daranno quel tocco in più che alla vostra cucina mancava.

Bisogna solo avere a disposizione uomini ben allenati e con un alto livello di testosterone, uomini che non devono chiedere mai, ma sopratutto chiudere mai! 😛
Procuratevi onanisti incalliti, una grossa ciotola Ikea (magari anche un Kway, non sia mai che i più vigorosi sbaglino mira) e preparatevi a sper(m)imentare.

I cocktails di Fotie Photenhauer hanno nomi che ricordano titoli di film porno e niente di diverso da quelli normali se non per l’aggiunta di quella cosa lì che è difficile da nominare se non quando ti alzi dal letto e vedi la macchia.

“Dobbiamo cambiare le lenzuola?”
“Ma no…usiamo una spugnetta!”
“Matta cosa fai! Possiamo condirci l’insalata!

In Giappone pare sia molto rinomata la semeterapia, ovvero l’arte del “mandar giù”.
Sembra il liquido maschile sia ottimo come antidepressivo, per la tonicità muscolare, stimolazione della crescita dei capelli, prevenzione del tumore alla mammella e agevolazione nel concepimento nelle coppie fertili.
Ora mi viene una cattiveria, ma di quelle pesanti e volevo scusarmi in anticipo: ad una mia parente danno della pompinara, eppure ha una capigliatura rada, non ha figli e si è appena salvata da un brutto male!

Il Portinaio

Vi consiglio che questo film thai, storia di un masturbatore folle che con una pippa ingravida migliaia di donne

e questo, per un’alimentazione etica! (Qui se non siete iscritti a Youtube)

 

 

 

 

 

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