PRIMA DELLA FINE DEL MONDO

Portinaio . Portineria, Videocracy, We are Family 828 Nessun Commento

“Una crema per mio figlio che ha un piede da sportivo”
“Mamma si dice piede d’atleta”

Ebbene sì in questo periodo di stress pre natalizio, lavoro a cottimo e bollette da pagare, mi è venuta la rogna!

“E’ colpa di quelle scarpe di merda che indossi”
“Pensa per te!”
“Quando ero giovane mi chiamavano Liz Taylor!”
“Certo perchè eri sempre ubriaca!”

Ho due giorni di ferie e ne ho approfittato per aiutare la famiglia alla preparazione della…fine del mondo!

“Dobbiamo pulire tutto!”
“Mica arriva la regina”
“Ma arriva il prete a benedire!”
“E secondo te controlla se hai la polvere sui mobili?”
“L’anno scorso non è venuto e guarda cosa è successo!”
“Cosa?”
“Tuo padre è finito in ospedale e io mi sono fatta male al ginocchio!”
“Mamma! Venerdì finisce il mondo!”
“Presto allora!!!! Dobbiamo pulire tutto…perchè nostro signore ritornerà!”
“Tranquilla sta giò tornando!”

Così abbiamo spostato il suo tavolo di cristallo da otto posti…

“Piano!!!! Che costa cinque milioni di Euro!”
“Mamma l’hai comprato quando c’erano ancora le cinquecento lire di carta”
“Se lo rompi…ti rompo il culo”

Appeso i suoi quadri di dubbio gusto…

“Attento che quel quadro è di uno pittore famoso”
“Come si chiama?”
“Non lo so…non riesco a leggere la firma”

Spolverato i suoi soprammobili millenari…

“Fai piano con quella bottiglia…era della nonna!”
“Ma è morta!”
“E’ un ricordo”
“Ma cosa te ne fai di un’acqua di colonia puzzolente”
“La usavo per lavarla quando era allettata”

Mia madre potrebbe essere una delle portagoniste di “Sepolti vivi” di Real Time. Tiene tutto! Dalle ricette scritte sugli scontrini donatole sul letto di morte dalla sua presentatrice Avon ai tappi di sughero in memoria del capodanno dell’83!

“La frutta finta possiamo buttarla?”
“In tutte le case raffinate ci sono le frutte fritte”
“Finte vorrai dire!”
“Non correggermi!”

Poi come una piccola ladruncola si è nascosta dietro il mobile all’ingresso armata di martello e chiodo.

“Cosa stai appendendo?”
“Niente!”
“Fammelo vedere!!!”
“Questa è casa mia e faccio quello che voglio!”
“Fammelo vedere!!!!”

Una foto di un cielo con le nuvole a forma di Padre Pio!
Io e mio padre abbiamo iniziato a ridere!

“Ma ti rendi conto?”
“In tutte le case raffinate c’è una foto di Padre Pio”
“E no cara!!!! In tutte le case delle vecchie e dei mafiosi c’è sempre la foto di Padre Pio”
“Ma cosa dici???”

Non l’avete mai notato? Quando arrestano un latitante nel suo bunker, si vede sempre un santino appeso da qualche parte.
Mia madre non mi ha creduto e ho dovuto mostrarle le foto su google!
Tutta rassegnata ha messo nello sgabuzzino il suo quadro, di fianco al calendario di Padre Pio del 98!

“Ma perchè tieni anche le agende di dieci anni fa?”
“Metti che vuoi sapere che giorno era il 3 febbraio 2002?”

Se Venerdì succederà quello che hanno predetto i Maya ecco la lista delle dieci cose che farò:

1) Citofonare di notte a casa di mia zia zoppa ogni tre quarti d’ora
2) Spingere il gomito di mio zio parrucchiere mentre tagia i capelli a una sua cliente
3) Lasciare delle melanzane fritte nascoste sotto il divano di mia zia “fissata con le pulizie”
4) Pubblicare la foto non censurata di una mia parente che si pettina come Fiorella Pierobon

5) Scambiare il burro cacao di mia zia (quella che parla sempre) con dell’Attack
6) Far accoppiare la cagna di purissima razza di mio zio pagata migliaia di euro con un randagio libidinoso
7) Regalare un libro a mio cugino che l’unica cosa che legge è la gazzetta
8) Fare le foto del mio sedere con il cellulare di mia zia così quando mostrerà alle sue amiche di burraco quanto è cresciuto suo nipote le prende un coccolone
9) Dire a mia zia che lo so che non mi ha invitato al suo compleanno perchè non voleva parenti di ceto medio
10) Chiedere scusa a tutti il 22 dicembre! Volevo solo che si accorgessero di me! 😛

“Me l’aspettavo un po’ più biondo è arrivata la fine del mondo!
G.S.

Il Portinaio

Vorrei infine mostrarvi questo spot per la lotta contro la violenza sulle donne.
Fra le protagoniste c’è mia cugina…che una volta ha picchiato me!

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