STAR ACADEMY

Siccome avrò un weekend pieno, come l’agenda di una sarta nella settimana della moda, ho deciso di andare a trovare la mia famiglia questa sera. Mia mamma quando l’ha saputo è corsa subito all’ Esselunga per comprarmi due pezzi di sushi credendo di farmi un piacere.

“Dov’è lo zenzero?”
“Non c’è!”
“E il wasabi?”
“Non so cosa sia…”
“Mamma  spero tu abbia preso la soia…non si possono mangiare asciutti”
”
Se ci metti un po’ di olio e limone?”
“Blasfema!”

Inizia la sigla di Star Academy. Mio padre è scappato subito in cucina per vedere Walker TexaS Ranger (la centesima replica), io mi sono buttato sul divano armato di foglio e penna blu e mia madre ha avuto un attacco di dissenteria!

“Te l’avevo di non mangiare il peperone ripieno”
“Quando c’è Biagio Antonacci alza…”
“Perchè?  Pensi di non uscire nelle prossime tre ore?”

Facchinetti ha dichiarato che non ci saranno liti, polemiche o lacrime. Quindi questo programma sarà più noioso di quelli dei bambini canterini della Clerici.

“Ti lascia una canzone è bello”
“Ma non eri in piena evaquazione?”
“Non ho ancora le spinte!”
“Ti sembra divertente un programma dove dei minorenni senza peli cantano – A far l’amore comincia tu – della Raffaella Carrà?”

Io odio Facchinetti! Anzi no! Mi sta simpatico, perchè è un pirlone e anche abbastanza sincera come persona, ma lo detesto per un motivo.
 Ieri sono andato all’Adidas in Ticinese per provare queste scarpe, ma il mio numero non c’era!

“Scusa hai il 45?”
“No”
“Se vuoi ti facciamo provare un 43”
“Magari il 36, così tengo in caldo solo l’alluce”
“Le abbiamo vendute a Facchinetti?”
“Mi stai dicendo che i Pooh indossano queste scarpe?”
“Ma no il figlio!”
“Mi stai dicendo che devo andare a casa di Francesco Facchinetti per avere queste scarpe?”
“Se vuoi te le procuriamo”
“Sai anche chi ha comprato il 44?”
“No”

Anche nel negozio dove lavoravo veniva Maurizio Mosca, ma non dicevo ai clienti “Guardi signora la maglia dell’Inter non ce l’ho più perchè l’ho data a quelli di Contro Campo!”
Non so molto di questa trasmissione. Dicono che in Francia sia importante quanto San Remo. Ci sono andate Madonna, La Pausini, Il Papa e anche Carla Bruni per fare la miocentesi. 
La serata si apre con tutti i partecipanti che cantano “Vivo per Lei”.
Che originalità!

“Papà vuoi che ti taglio i peli nelle orecchie?”
“No!”
“Dai mi sto già annoiando!”

I giudici di quest’anno hanno fatto l’antidoping.
Se scartiamo la Lorena Bianchetti che vive ad ostie e zerbinaggio ci rimane solo la Porella Cuccarini! Presa!
Poi quei due simpaticoni di Roy Paci e Nicola Savino, che nasconde sempre il suo mignolo amputato alle telecamere. Dulcis in fondo il fiore all’occhiello della trasmissione: Ornella Vanoni, che ha subito un trattamento criogenico e sarà doppiata da Uan di Bim Bum Bam.
Siccome sto usando carta e calamaio non riesco a stare dietro a tutti i nomi dei cantanti. Vi posso dire a grandi linee che sembrano tutti dei coristi, che sono vittime degli stylist della Rai che li conciano come olgettine o vetrine di Zara e che uno però mi ha incuriosito. Tale Alessio Testa, amante del Giappone, tamarro vocalist in discoteca e zen addicted. Si trucca come Amy WineHouse, canta abbastanza bene, fa i versi come uno arrivato, praticamente una stordita di Harajuku!

Ans(i)a 1: L’Attack per tenere saldi i capelli della Vanoni durerà solo 4 ore

Lorella Cuccarini deve aver preso qualche medicinale scaduto. Continua a parlare e a fare battute. Neanche i peti che rilascia la Vanoni la zittiscono.
E’ il momento di Biagio! 
Le sue canzoni rimbombano per tutta la casa, per consentire a mia madre e a tutto il vicinato di ascoltare il cantante di Rozzano. 
Lo trovo noioso come la messa di Pasqua. In più è vestito da Briatore con la giacca damascata e ha le unghie tutte mangiate come un ragazzino di terza media.
Oltre ai giudici “buoni e gentili” ci sono anche i Mentori, che aiuteranno i talenti incompresi, a trovare una strada per il successo:

1) Friggittore del mese al Mc Donald
2) Visual da H&M
3) Impiegato del mese alle poste
4) Netturbino di quartiere
5) Cassiera dell’Auchan

C’è Syria, che è tanto bella e le si perdona tutto, anche il fatto di essere vestita come un pandoro Bauli.
Grignani che pensavo avesse preso i voti. Invece je tocca lavorare in tv per tirare a campare! (c’è proprio la crisi!)
Mietta, che ho conosciuto una volta e devo dire che è simpatica, brava e bella. Però vestita come lo zerbino della mia vicina.
Infine Ron che chiude il cerchio della noia di questo programma!
Dov’è X Factor? Dov’è Morgan con i suoi abiti dandy e le sue pippe mentali? Dov’è la Ventura e i suoi seni tonsille? Ah già! Sono povero! Non posso permettermi Sky e pagare tot al mese per vedere solo un’altro programma di musica.
L’unica su cui potremo fare conto è la cara, vecchia, anziana, antiquata, obsoleta, attempata, esperta, logora, longeva, navigata Ornella Vanoni. Dite che ho esagerato?

Ans(i)a 2: Durante la pubblicità Lorella Cuccarini ha tentato di vendere, sotto banco alla Vanoni, un paio di creme antirughe Garnier. E’ stata querelata per diffamazione.

Ans(i)a 3: Durante le esibizioni frizzanti e piene di brio dei cantanti in gara la povera Vanoni ha avuto un calo glicemico. Per rianimarla sono state usate le pinze, quelle per riavviare la batteria dell’auto.

Mio padre è in cucina che guarda i vari Squadra Cobra, NCYS o Distretto di Polizia 7. Mia madre è ancora sul water che cerca di battere il record della perdita di peso più veloce, in più è al telefono con mia zia!
Credo che uscirà per Natale, giusto per farci gli auguri!
Riassumendo la serata:
– Programma noioso
– Povero perchè non ho la Pay Tv
– Completamente solo e con carta straccia e penna malfunzionante
L’equazione da questo risultato: Sono Remì!

Ansi(i)a 4: Il lucida labbra della Cuccarini è stato sostituito con del mastice a presa rapida. (Non ha più aperto bocca)

Nessuno nella giuria ha un passato da galeotto, qualche condanna per atti osceni, problemi di droghe. Sembrano dei catechisti!
 Neanche le battute da Colorado di Savino salvano questo supplizio!
Biagio ritorna a cantare il suo inedito: “Amore caro Amore bello” un titolo che neanche allo Zecchino.

“Alza!!!”
“Ma alzati tu da quel cesso!”

Sono talmente interessato alla trasmissione che sto guardando mio padre che si taglia le unghie dei piedi, ma siccome ha un arto solo, lo spettacolo dura poco.
Mentre Star Academy è un parto di un elefante!
L’arrivo di Mengoni da quel non so che di fashion alla prima puntata. E’ magro come un’acciuga senza scheletro, si muove come una scimmietta urlatrice e fa sempre quelle smorfie “ticchiose”, ormai diventate il suo cavallo di battaglia.
Manca ancora all’appello il terzo ospite. Max Pezzali.
 Ma io non ce la faccio, devo fare 20 km di autostrada per tornare a casa, pagare il casello e farmi la doccia.
Mi perdonate se finisco qui?
Tanto ci sono 12 puntate, ma come diceva Ron in una canzone: “Spero di (non) incontrarvi per 100 anni!”
In fondo chi non guarda la tivvù vale di più!

Il Portinaio

Tempo al telefono fra mia madre e mia zia: 1h e 48 min.

Ans(i)a 5: Ornella Vanoni e ritornata nel suo sarcofago e trasportata al muse egizio di Torino.