G.A.A.S. Secondo atto (Sanremo secondo mio madre)

“Gabry hai visto San Remo?”
“Sì mamma, ho anche scritto un post”
“In che posto sei andato?”
“No! Volevo dire che ho scritto una storiella, vuoi che te la leggo?”
“Sì ma cerca di essere circonciso?”
“????”

Se fossi Bob Sinclair mi sarei rifiutato di andare a suonare in mezzo a spettatori paganti ma con cateteri, pannoloni e muccio dal naso!
Che tristezza vedere la gente che muove il collo, tipo i gattini sulle cappelliere delle automobili.
Quelli in prima fila, per sentirsi più giovani, si sono staccati il femore e lo agitavano a ritmo del Dj.
La Clerici questa sera ha quasi raggiunto l’apice, il suo abito è stato copiato da Barbie “Mattanza del tonno a pinne gialle”.
Gai Mattiolo è stato portato a Voghera, nel carcere di massima sicurezza.
Le casalinghe lo pesteranno a turno per aver rovinato la loro beniamina.
Ma iniziamo con la gara…di nuovo!
Ma perché non succede qualcosa di eclatante? Tipo: esplode il labbro della Parietti in seconda fila e ferisce quella davanti?
Si stacca la galleria e viene giù la giuria demoscopica, così deve votare l’orchestra e mandano a casa il Principe Savoia a pulire la fontana di Trevi dalla cacche dei Piccioni.

Malika Ayane: Inizia a piacermi la canzone, ma non ho capito perché deve duettare con una che balla.  Allora perché non hai chiamato Cannavaro? Così una bella pallonata in faccia non te la toglieva nessuno! Voto 7
“Gabry che brava Marika!”
“Quella è la nostra vicina”

Cristicchi: Il coro dei minatori di Santa Fiore non poteva bere un litro di birra e vomitare addosso al vestito della Clerici? Così si cambiava e metteva quello scartato a forma di pesce spada!
Voto: 5/6 (cinque al sei che è un po’ di più di cinque e mezzo)
“Che fine il vestito dell’Anto!”
“Certo mamma, pare una lisca”
“Dai è un po’ cicciottella!”
“Nemo l’ ha scambiata per il pesce palla!”

Irene Grandi: Voto 10.
Siccome porto sfiga vincerà Francesca Alotta, per una regola che sarà inventata stasera, ovvero il ripescaggio negli anni passati. Se siamo fortunati rivedremo anche i Jalisse, Lighea e i Ragazzi Italiani.

Ansa 1: Nilla pizzi è stata riposta in una teca, nella sala delle regine del museo Egizio.

Irene Fornaciari: Canta in coppia con una che ha l’attaccatura che parte dalla nuca…ma chi è?
Mi sa che hanno litigato tutti quanti in sala trucco, quello dei Nomadi sembrava Er monnezza, Irene sembrava la figlia della strega Nocciola! Voto: 4/5
“Gabry chi è questa qua?”
“La figlia di Zucchero…”
“Ora non ho tempo, c’è Marco Minchioni!”
“????”

Marco Mengoni: Questa sera Marco ha due guanti per l’inseminazione artificiale, quindi pare che, dopo la performance, si recherà a Portofino, per far visita alle giumente lasciate incustodite nella villa della Vacca Augusta. Latra al limite della transfemminilità! Voto 6+

Il Trio mandato da Casini: Pupo, il principe e lo sconosciuto: Non li ascolto neanche e vado a fumarmi una sigaretta! Lippi potrebbe esplodere da un momento all’altro…le Divas, vestite da bandiera messicana, verranno assunte come entrenose al “Circolo per la custodia della vera ricetta della Focaccia di Recco”  di Borghetto Santo Spirito. Voto: Non classificabile

Ansa 2: Jennifer Lopez arriverà in ritardo, è da giorni che si rade.

Valerio Scanu: Perché quando escono da “Amici” tutti sembrano spaventati? Cosa gli fanno dentro la trasmissione? Li ricattano? Stasera prima della sfida, ricordati che devi bestemmiare contro la Celentano, sennò diciamo al mondo che ce l’hai piccolo e hai lo scroto che ti tocca le ginocchia. Mentre tu Alessandra Amoroso devi umiliare Garrison, altrimenti riveliamo che hai i brufoli sul l’inguine. Voto 4 (fallo tu l’amore in tutti i laghi, che ci sono le zanzare e l’umidità)
“Gabry sai come s’intitola la canzone di Morgan?”
“La sera!!”
“Beh meno male che non ha cantato, non si può intitolare una canzone La Sega!”
“????”

Arisa: Se continua ad andare indietro nel tempo con il look, il prossimo anno si vestirà da Flinstones. Voto 6

Ruggeri: Canta con Daniele Bossari, che è stato rapito dagli alieni! Voto: 5

Noemi: Vestita da Lamù. Anche lei preferisce avere due ballerini al posto del cantante. Doveva duettare con il suo salumiere che avrebbe affettato il culatello a tempo di musica, purtroppo è rimasto ad aiutare Marco Mengoni a titillare le giumente. Voto 7

Fabrizio Moro e Jarabe de Palo sono stati visti rovistare nel sacco dei vestiti della Caritas. Voto 4

Povia (ha due lonze di maiale al posto delle orecchie) e Marco Masini (ha una valigia di tupè a seconda della canzone che deve cantare) La bambina ha chiesto di tornare nell’orfanotrofio, dove era stata prelevata, piuttosto che stare vicino a quei due gatti neri.  Voto: 4
“ Gabry ho grattato le palle a tuo padre, sono ancora sode, nonostante la canzone”

Ansa 3: Jennifer Lopez, interprete portoricana, canta per i vostri matrimoni, cresime, battesimi, feste di laurea, addii al celibato. Service e corpo di ballo incluso. 430 Euro a sera, più fattura.

“Che brava Jessica Lopez”
“Mamma, stai guardando le telenevolas argentine? Gira su Rai Uno!”

Jessica Brando: Attenzione non è lei che canta, è una registrazione! Finisci le medie Jessica ti prego! Cerca di avere una vita normale. Poi non stai bene vestita da Miss Trans Primavera.
Il pezzo è stato scritto da Valeria Rossi, quella di “dammi tre parole cuore sole amore”. Voto: 5

Toni Maiello: Servirà ai tavoli del ristorante “La Pidocchia Ligure”  in via Oberdan 34 Bordighera (Specialità il vero pesto alle Genovese con aglio che però non si sente) Voto: 5/6

“Gabry ho comprato il Gran Soleil, ho cagato tutta la notte!”
“Ma che gusto era?”
“Nutria!”

Luca Marino: Ma anche lui è paesano mio! Vi chiederete da quante città provengo, almeno 4, come il voto che si becca!

Nina Zilli: Canta “L’uomo che amava le donne”, ovvero il puttaniere! Noiosa come il Forza Quattro. Voto: 4

Finirà questa serata…ho perso le impronte digitali a furia di scrivere.
Ma perché Antonella non si è ancora cambiata? Semplice i pescatori non sono ancora arrivati in porto.

Ansa 4: I pesci dell’acquario di Genova saranno usati per fare le spalline e gli orli al secondo abito della Clerici, i pesci palla come reggiseno e il pesce sega come stimolatore.

Ansa 5: La Signora  Criscitiello Imposimato Giuseppina ha querelato la Signora Antonella Clerici.
Il Tulle che serviva per impachettare le sue bomboniere di Capo di Monte, è stato usato per creare la gonna della presentatrice.

Ansa 6: Madonna è arrivata a Sanremo, è ingrassata come un tir.

Ansa 7: Ci scusiamo, non era Madonna, ma Antonella Clerici in versione fetish!

Bob Sinclair è imbarazzato per quel pirla del comico Jonny Groove che crede di far ridere.
Mia madre ha cambiato canale e ad Antonella si vede lo zoccolo di cammello e persino i punti del parto!
Se il regista inquadra meglio da vicino i leggings possiamo vedere il filo del tampax.

Ansa 8: Vince per la categoria giovani…Toni Maiello! Come premio la bambola Bloom Winx che piscia da sola, consegna il premio il sindaco di Varallo Pombia. In omaggio una carta di credito pre-pagata di Euro 1000, da spendere all’Outlet di Franciacorta presso il negozio Billionaire Junior.

“Gabry cosa canta Maiello? Il linguaggio della chiesa?”
“Sì, ha scritto il testo Claudia Koll insieme a Tettamanzi”

La Clerici: “Festose ragazzine urlanti aspettano l’arrivo dei Tokyo Hotel”
Spettatore napoletano pagante in platea: “ Zompapereta…Chiattò liv’t o cul da nanzi!
Fan napoletana grassottella davanti allo spettatore pagante: “L’avaro è comme ‘o puorco è buono sulo doppo muorto”

Ansa 9: Le doppie punte dei Tokyo Hotel saranno vendute a peso durante il Carnevale di Cento.

Eliminati Ruggeri e Fabrizio Moro.
Antonella Clerici indossa un abito rubato dalla cantina di Gina Lollobrigida.

Ansa 10: Gai Mattiolo è offeso, il suo abito è stato boicottato, farà lo sciopero della fame.

Domani non ci sarò a farvi la telecronaca della finale! Sono a cena coi miei parenti. Mia zia compie cinquant’anni e mi porta a mangiare il giapponese.
Forse però…

Il Portinaio