MALELINGUE

Portinaio . E' successo ora, Nobodyknowsme, Politichese, Portineria, Psicosi Collettiva, Videocracy, We are Family 2044 2 Commenti

Eccomi qua.
Scusate l’assenza di questi giorni, ma ho avuto un incidente di percorso.
Prima di tutto sono sopravvissuto all’incontro con i miei parenti del Sud. Ci siamo incontrati tutti quanti al saggio di danza di mia cugina (QUI un bel resoconto delle prove) e infine abbiamo passato una domenica tutti insieme, non succedeva dal lontano 30 gennaio 1992, giorno del funerale di mia nonna paterna.
Ho conosciuto i figli dei miei cugini, minorenni biondi con gli occhi azzurri e mi sono lamentato con mia madre perchè in famiglia sembrano tutti svedesi mentre io sono l’unico che ha preso i geni di Ayman Al Zawahiri.

“Ciao io sono tuo cugino di secondo grado”

Silenzio

“Ciao io sono tuo cugino di secondo grado…non ci siamo mai incontrati perchè la nostra famiglia ha dei problemi caratteriali”

Silenzio

“Hai paura di me perchè ho i baffi?”

Mi hanno risposto più o meno così:

Dio sembra di stare in una puntata di Gomorra!

“Va bene cugini di secondo grado, anche se non capisco la vostra lingua volete giocare con me?”

Da bravo parente tollerante li ho portati in giardino insieme ai cani di mia cugina. Dovete sapere però che mia cugina ha appena ricevuto un Labrador femmina di 4 mesi, dono di suo fratello, che vuole usarla come fattrice e lucrare sulla vendita dei cuccioli. Ma questo povero cagnetto ha un difetto, caga come un bisonte.

“Attenti a giocare con la palla, rimanete qui vicino a me a raccogliere le margherite”
“Strunz non ci stanno le margherite fa fridd!”
“Vabbè fate finta che ci siano?”
“Vattin’ Kittemurt”

Come fa l’onomatopea della scarpa che sciaccia la merda? Sciac?

“Ve l’avevo detto piccoli meridionalotti intriganti!”

E non ho fatto in tempo ad avvertire mio padre che…Sciac…anche lui! E così mia cugina, il suo fidanzato, mia zia, il figlio della ex moglie di mio cugino, la donna delle pulizie…

“Scusate c’è qualche altro mio parente che vuole schiacciare escrementi di cane? Porta soldi”

E mia mamma che deve sempre fare la carmelitana scalza…

“Io non ho bisogno di soldi!”
“Stai zitta non dire cazzate!”
“Io voglio la pace e la serenità in famiglia”
“E allora mi sa che hai sbagliato casa!”
“Non sei mio figlio, sei una serpe!”

Non sto guardando molta televisione in questo periodo e mi dispiace non farvi sapere la mia su programmi utili alla società come L’Isola dei Famosi o le espressioni razziste e sgomente di mia madre quando ha visto Simona Ventura sul canale Agon Channel.

“Poverina è finita alla televisione albanese”
“Ma non dirlo con quel tono borghese”
“Chissà se la pagano!”
“Ma certo! Con prodotti della terra e polli già spennati pronti per lo spiedo”

Di Mattarella son felici tutti o quasi.
Però qualcuno mi ha ricordato che insieme a Casini, Formigoni e Giovanardi fu promotore di una proposta di legge per depotenziare  la 194.

proposte di legge mattarellaproposte di legge mattarella

Roba che se fosse passata saremmo tornati alle mammane e agli aborti clandestini!

In più ho un’altra persona che mi vuole querelare e denunciare alla polizia postale.
Leggete QUI (e se avete voglia di commentare mi fate un favore!)
La signora in questione è una Mistress che si offesa a morte e mi sta tempestando di mail mianacciose.
Cosa avrò mai detto?

commenti
Signora Mistress Fidelia Bdsm- Mi (Quanto sarà lungo il suo codice fiscale?) non era mia intenzione accostarla alle più sfortunate donne che stanno sulla strada.
Lungi da me sapere di cosa si occupa, ma mia cara devota alle escoriazioni genitali è lei che mi ha intasato la posta con la spam.
E si faccia una risata, che le ho solo fatto pubblicità gratuita.
E soprattutto come fa a sapere che una mia parente stretta è  zoccola? Vedo che le voci girano in fretta!

E visto che ormai mi stanno facendo le macumbe con dei fantocci a forma di Mirko dei Beehive ecco il motivo della mia assenza giustificata.
Domenica stavo mangiando allegramente la mia focaccella del Mulino Bianco, quella sempre soffice perchè trattata superficialmente con alcol etilico, quando un pezzo di mollica mi si è attaccato al molare.
Con la lingua ho iniziato a ravanare e non so per quale motivo mi è venuto da mordere.
Bene!
Vi risparmio le bestemmie che ho tirato.
Dopo un nano secondo ho iniziato a perdere sangue. Sono corso in bagno e allo specchio sembravo un zombie che vomitava amarene. D’impulso ho buttato sulla lingua masticata dell’acqua ossigenata.
E da innocuo morto vivente mi sono trasformato in uno Rottweiler schiumante.
Ora parlo così:

gatto nero

 

Ma la mia amica infermiera mi ha rincuorato.

“Stai tranquillo non parlerai come Jovanotti!”
“Neanche come Silvio Muccino prima del logopedista?”
“Questo non posso assicurartelo!”

Il Portinaio

Commenti (2)

  • ANTAR

    |

    Ciao portinaio avevo un pò di domande.
    1 ma la focaccella del Mulino Bianco può dare positività al alcool test? te lo chiedo perche io di schifezzuole ultra glassate e soffici ne mangio a quintali e non vorrei vedermi ritirata la patente. Forse potresti far causa alla mulino bianco perchè a causa dell’alcool contentuto nella focaccella eri ebrio e sbronzo e ti sei morso. Sono sicuro che in america avresti di sicuro vinto una causa che ti avrebbe fruttato un sacco di dollari!
    In monito a ciò la mulino bianco &co avrebbe messo il marchio con la donna incinta sbarrato di rosso per avvisare del pericolo avvertendo che “attenzione non mettersi alla guida dopo l’assunzion della morbida focacella”
    La seconda domanda è anche nella mia famiglia sono tutti biondi e con gli occhi azzurri compreso il cane ! io invece sono rosso con gli occhi marroni tipo opossum morto, secondo lei Mendel ci ha voluto giocare un brutto scherzo scrivendo le leggi della genetica o tutti noi abbiamo un vero padre idraulico che va in giro a fare brutti scherzi alla mamme disperate?

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  • Portinaio

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    Antar siamo figli di una relazione extraconiugale! Sappilo!

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