FAST CHRISTMAS
Sono sempre io, per l’occasione ho trasformato i miei baffi da tricheco in una barba posticcia bianca. Il mio Natale da qualche anno a questa parte è sempre uguale. Basta parenti chiassosi, fagiolini per la tombola e bicchierate di citrosodina.…
TUTTI GIU’ PER TERRA
A casa mia se non si parla di morte, metastasi e virus intestinali vuol dire che è successo veramente qualcosa di grave. Per esorcizzare le malattie bisogna riconoscerle come compagne di gioco, combatterle e scherzarci un po’. Però da noi…
BUON COMPLEANNO #Vogliodormireconte
“Senti attore, senza una minima mimica facciale, domani mattina volevo riprenderti mentre ti svegli” “Certo regista…fai pure! Posso fare veramente quello che voglio?” “Devi essere il più naturale possibile” “Io appena mi alzo piscio” “Vabbè non ti riprendo al gabinetto”…
L’UOMO DEL BOSCO
Io sono cresciuto a casa di mia nonna, perchè mia mamma e mio papà dovevano lavorare per portare a casa il pane. Scusate sembra l’incipit della piccola fiammiferaia…che poi da piccolo io volevo fare l’edicolante, mica vendere cerini. Vabbè c’era…
PASSATO #Vogliodormireconte
“Attore in stato confusionale mi ospiti per qualche giorno?” “Non hai un casa regista invadente?” “No! L’ho subaffittata ad una ragazza” “Va bene, solo se mi prometti che in una scena posso vestirmi da Uomo Ragno e fare le capriole…
AVVISO AI SIGNORI CONDOMINI #4
Per tutti quelli che abitano dal secondo piano in su:
13 PUNTI (e 37 anni)
Drin drin “Pronto!” “Sono tua madre?” “Lo so!” “Ah già…tu hai quel telefonino che vede tutto” “Cosa devi dirmi?” “Ti volevo raccontare una storia” “Il Blog è tutto tuo!!”
RITORNO #Vogliodormireconte
“Ciao attore da strapazzo che non avrà neanche la pensione minima fra 35 anni!” “Buongiorno a lei caro regista che invece prenderà quella di accompagnamento!” “Lo sai che qui stai diventando una celebrità…ti chiamano – le garçon avec la moustache”…
COSMOPORTI (Un’intervista sul romanticismo)
“Mamma dovresti comprare Cosmopolitan di Dicembre” “Perchè?” “C’è una sopresa” “I campioncini del profumo Angel di Muglier“ “Non è pugliese! Si dice Mugler!” “Ma io leggo Chi, Gente, Oggi, Donna Moderna…” “Puoi andare a prenderlo?” Dopo tre ore
BASTA IL PENSIERO
Si avvicina il Natale. Mia madre freme per il pranzo e inizia con le solite domande. “Cosa faccio?”