LA TERRIBLE EPIDEMIE DE MOUSTACHE
Ogni volta che devo tornare a casa mi viene la malinconia. Mi ero così abiutato al clima parigino: gente scortese, burro ovunque, caffè carissimi. Mi mancheranno
DA QUANTI ANNI I FRANCESI NON SI LAVANO IL SEDERE?
La guerra fra Italia e Francia è sempre stata fatta a tavola. E’ uno scontro fra titani se si parla di formaggi e vini. Una partita infinita in pasticceria.
I FRANCESI SONO COME GLI ITALIANI (ma più incazzati)
Anche oggi ho voglia di farmi trattare male da qualche parigino. Non so perchè mi è venuto questo insano masochismo. Deve avere a che fare con
GLI ITALIANI SONO COME I FRANCESI (MA PIU’ ALLEGRI)
La prima cosa che bisogna fare quando si viene a Parigi non è andare al Louvre o spararsi i selfie davanti alla torre Eiffel, ma farsi trattare male dai francesi.
VOULEZ VOUS DANSER? (Il Portinaio a Parigi)
Finalmente ritorno a Parigi. E’ la mia terza volta e non ci sono mai andato in aereo. Perché se devi farmi scegliere, preferisco i mezzi via terra.
FUCK YEAH CAMPING
La punizione peggiore che mi hanno dato i miei genitori il giorno della bocciatura a scuola è stata una vacanza! Ebbene sì. Ma non una qualunque.
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ANIMAZIONE DI FINE ESTATE
Non si può stare in pace in spiaggia. E’ impossibile. Oggi Lady Disturbia si è adirata quando per la terza volta dei bambini l’hanno colpita con la pallina dei racchettoni. Non ha esitato a sgridare i signori che li guardavano…
IL PICCOLO KAIJU (怪獣)
Sono un prodotto della tua immaginazione. Così scrive sul cellulare, con il pensiero, il piccolo Kaiju al solito Salary Men ubriaco.
24 ORE (per uccidere un cane)
“Vuoi tenere i miei teneri cani che ormai si sono affezionati alla tua persona?” “No!!! Ho il corso di centrotavola natalizi”
NON CONFONDERE IL MONDO CON IL GIAPPONE (Fine?)
Come ultimo giorno in terra di Mazinga mi sono scelto la maledizione delle maledizioni: full immersion di templi con guida annessa, anzi no, due guide! Voglio farmi del male. Ahimè ho dovuto. Vi ricordo che viaggio gratis tutto a carico…
